MI RECUPERACIÓN DESPUÉS DE LA CESÁREA

Continuando con la publicación donde conté a detalle mi experiencia con la cesárea y los tres días que estuve en la clínica, escribo hoy cómo me fue con la recuperación en casa.

1.- Loquios: El sangrado fue abundante durante los 3 días que estuve en la clínica (al punto que tuve que usar pañales postparto), pero para cuando regresé a casa pude usar toallas higiénicas femeninas como si se tratase de una menstruación regular. Este ligero sangrado duró 4 días más y no requirió mayor cuidado adicional.

2.- Herida: Para proteger la herida de la humedad y los roces, me pusieron un parche impermeable que el mismo ginecólogo retiró a los quince días de haber dado a luz. Esto quiere decir que no lavé la herida, no tuve que aplicarme ningún medicamento tópico, ni tuve restricciones para bañarme durante todo ese tiempo que lo tuve puesto. Me quitaron los puntos ese mismo día que me retiraron el parche y el dolor fue casi imperceptible. La herida externa estaba cerrada por completo, pero tuve picazón en esa zona por tres meses (aparentemente por la cicatrización). Oficialmente el corte de la cesárea demora en cicatrizar dos años (en todas sus capas)  y es por eso que se recomienda esperar dos años para volver a tener hijos.

10 COSAS QUE DEBÍ SABER ANTES DE SER MAMÁ

1.- No sabía que mi cuerpo parecería una gelatina. Yo sabía que quedaría con unos kilos de más, pero esta panza que me cuelga ya tiene vida propia. La toco de un lado y se mueve como gelatina del otro. Mis lonjas post parto se mueven sin coordinación cuando yo camino o hago cualquier movimiento, y encima se rehusan a ser controladas con una faja. Es cierto que me he pasado los últimos 6 años subiendo y bajando de peso, pero jamás pensé quedar con estos pellejos colgando por todos lados. Jamás.

2.- No sabía que me pelearía con la comida. No tenía idea que desde el primer día post parto aprendería a comer parada, a comer frío, a comer a deshoras, a comer por partes o simplemente me olvidaría de comer. Yo, la amante de la comida, ahora no tengo ni tiempo para comer, y si lo encuentro, tampoco como porque me siento una ballena. Es una contradicción, una pelea constante con el plato.

HUMANA CON CUERPO DE CERDO (Parte II). Cosas horribles del embarazo que nadie te dice.

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Pero después de destruirnos el cuerpo comiendo como si fuera el fin del mundo, el sobrepeso empieza a pasar factura a tu cuerpo. El dolor de espalda se hace insoportable a partir de los primeros 10 kilos de aumento de peso y tu cuerpo lo sufre con cada paso que das. Las noches de sueño son las únicas que logran aliviar los dolores pero como es de esperarse, la tortura comienza a primera hora en la mañana del día siguiente.

Ni bien abres el ojo en la mañana siguiente, tu cuerpo te recuerda que estás súper embarazada. De pronto has perdido la fuerza y la habilidad para levantarte de la cama por ti misma y necesitas a alguien que te tienda una mano. Si no tuvieras a un buen samaritano cerca para que te ayude a levantarte de la cama, entonces empezarás a hacer unas acrobacias dignas del Cirque Du Soleil o como si tuvieras el guión perfecto para una película de comedia. 

HUMANA CON CUERPO DE CERDO (Parte I). Cosas horribles del embarazo que nadie te dice.

Trece (13) fue para mí el número del terror durante mi embarazo porque ese era el máximo de kilos que podía subir para llevar un embarazo saludable. Pero ahora que ya pasó la tormenta me pregunto a mí misma, ¿cuántas son las personas que realmente terminan subiendo ese peso sin sobrepasarse? ¿cuál es el porcentaje de la población que cumple las reglas de peso durante el embarazo?, ¿cuál es el porcentaje de gente que sobrepasa el límite de peso?

En mis primeras semanas de embarazo yo veía esos trece kilos como un futuro muy lejano y difícil de alcanzar, pero a medida que bordeaba los 7 meses de embarazo vi que ese número del terror estaba más cerca de lo que pensaba. Reflexioné por las llamadas de atención de mi doctor y luego de una crisis existencial me di cuenta realmente lo que significaba subir 13 kilos. Trece kilos es lo que pesa un niño de dos años, lo que pesa una TV LED de 42” y lo que pesa una maldita bicicleta de montaña! Es un montón! Lo peor de todo es que para ese momento de reflexión tardía yo ya me había pasado de la raya y tenía que aguantar esos 13 kilos reglamentarios más otros 3 kilos adicionales de sobrepeso gestacional  hasta llegar al horrible peso de 16 kilos.

10 COSAS QUE UNA MUJER EMBARAZADA NO QUIERE ESCUCHAR

Hoy les presento una lista de las peores cosas que me dijeron o que escuché que le dijeron a otras personas en sus embarazos. Yo personalmente reconozco que no supe cómo responder a muchas de ellas en su momento y, ahora que el tiempo ya pasó, me arrepiento y me hubiera gustado haber leído algo como esto para prevenirme de lo que se venía:

Empecemos con mi drama entonces:

1.- “¡Wow, sí que subiste de peso!”

Lo que me hubiera gustado responder: “¡Pues obvio que he subido de peso pedazo de insensible! Tengo un humano creciendo en mi barriga, no puedo hacer muchos ejercicios y tengo tanta hambre que me comería una vaca entera hasta con pezuñas y cachos”

Consejo: En vez de RECORDARLE a una mujer que subió de peso (tema que la tortura diariamente), mejor dile lo bien que le sienta el embarazo. No menciones el peso en lo absoluto. Te aseguro que ella ya está preocupada por ese tema desde que supo que podría ser madre a los 12 años y se siente miserable cada vez que mira la ropa de su closet que no le entra.  Así que desactiva esa balanza láser que sale de tus ojos porque tu sola presencia le recuerda que la pesarás con tu escáner visual cada maldita vez que la veas.

MENTIRAS DE LOS EMBARAZOS DE HOLLYWOOD

¿En qué momento a las simples mortales se nos ocurrió creer que el embarazo era como en las películas, TV o como en las revistas? ¡Malditas nosotras las ingenuas!

Renegada como siempre, les he hecho una lista de detalles que Hollywood siempre se olvida de poner y detalles que las revistas siempre se esmeran en ocultar:

Línea alba

1.- Las actrices tienen la particularidad de dar a luz y quedarse sin panza al día siguiente. Y para humillación del resto de mortales, se dan el lujo de posar para revistas con un título que dice “mira cómo bajé 30 kilos en tan poco tiempo”. Lo peor del asunto es que nosotras intentamos hacer lo mismo que ellas y jamás bajamos lo que ellas bajaron y mucho menos en el tiempo que ellas lo hicieron. ¡Ingenuas nosotras!

2.- Las barrigas de embarazo de las mujeres de las revistas son envidiables. Ninguna barriga de actriz tiene estrías o pelos. A ninguna les aparece la línea alba (mancha negra vertical desde los senos hasta el pubis) y por lo visto a ninguna de ellas se les salta el ombligo como corcho. Todas las barrigas hollywoodenses son lisas, limpias, redonditas y paraditas. ¡Bendito el Photoshop!

INSOMNIO DE 40 SEMANAS (Parte II). Cosas horribles del embarazo que nadie te dice.

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Bueno pues, después de mis largas horas de reflexión nocturna, de ver mucha televisión y de navegar mucho por internet llegué a mis 28 semanas de embarazo donde el drama se intensificó a su punto más alto. Para las que no sepan, a partir del séptimo mes los problemas de sueño empeoran por ley y no hay mujer embarazada que pueda dormir de largo. No existe.

La barriguita ya está bastante grande y no deja dormir en paz y comodidad. El aumento de peso le pasa factura al cuerpo y se lo cobra con intereses. Para mí, el dolor de espalda era insoportable y ni la mejor almohada de maternidad podía eliminar el dolor que yo sentía en mi colita (zona lumbar sacra). Hice absolutamente todo lo que me recomendaron y después de las frotaciones, las citas al quiropráctico, las compresas calientes, de dormir de lado y de mis duchas calientes antes de dormir, por fin pude sentir “algo” de alivio. 

COSAS QUE LOS HOMBRES NO COMPRENDEN DEL EMBARAZO

1.       Quejas repetitivas que ellos no comprenden:

-          “No tengo nada que ponerme, toda mi ropa me queda fea”

(Aumento de peso e inseguridad corporal)

-          “Hasta mis zapatos me quedan ajustados, parece que tengo patas de elefante”

(Hinchazón de pies y retención de líquidos)

-          “¿Por qué a esa maldita de la revista se le ve tan bien y yo parezco una marrana?”

(Auto comparación con otras experiencias)